А теперь представь парень (толкенист) вечером после очередного собрания на "бутаковке" (где-то в горах Алматы) возвращается домой. Длинные волосы, под курткой кальчуга, за спиной меч завернут незаметно, да кстати мечи они не точат, а то это уголовка, а так сувенир типа. Вобщем идет себе, думает о своем и вдруг из-за угла наши казикены 3 шт. наверное из Чимкента. Вобщем сигарет у него не было... Началась потасовка... Один казикен выхватывает ножечек и в грудь толкенисту 2 раза, а тому типа пофиг (кальчуга), казикены в шоке.Толкенист не растерялся достал меч и уе...л двоих (не насмерь -меч тупой). и тут третий ахренев от всего этого, падает на колени и кричит "НЕ УБИВАЙ МЕНЯ, ДУНКАН МАКЛАУД".

Добавлено (22.01.2009, 17:14)
---------------------------------------------
Из жизни.
Тётка рассказывала, как всей деревней неделю отгадывали единственное оставшееся слово в кроссворде "Средство для закапывания", 7 букв.
Перебрали всё, начиная от детских совков из песочницы и заканчивая раритетными лопатами и древним кайлом. Сошлись на том, что издатели - мудаки. Так и вышло.
Слово было ПИПЕТКА...

Добавлено (22.01.2009, 17:14)
---------------------------------------------
Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- А давайте я его съем!

Добавлено (22.01.2009, 17:15)
---------------------------------------------
Из жизни.
Девушка уволилась с одной работы, нашла более престижную. Пришла в гости проведать бывших сослуживцев.
- Ну что, где ты, как ты?
- В сервисном центре, квитанции заполняю.
- Нравится?
- Обалдеть, теперь в технике всякой рублю. Четко знаю, например, что "Панасоник" - полного г... вно, покупать нельзя, только их в ремонт и тащат.
- А что за сервисный центр-то?
- Дык "Панасоник"!

Добавлено (23.01.2009, 03:50)
---------------------------------------------
Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!

- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!!!

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!

- Ну, бля, - всё, что смог выговорить изумлённый Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается еще шесть недель...

Добавлено (23.01.2009, 03:53)
---------------------------------------------
- МНЕ?!?!?!?!?!?!?!? - именно этот душераздирающий крик в половине четвертого утра, разбудил группу туристов. В этом крике слилось все - и боль разочарования, и злоба непонимания.
Но начнем сначала. В одном из санаториев, для двухдневного похода в горы с ночевкой, сформировалась группа туристов. По сути, плевое дело - прогулялись, провели ночь у костра и вернулись обратно. Но как всегда, оказались неправы метеорологи. Ночью пошел дождь, на который никто не рассчитывал. В экстренной ситуации, в восьмиместную палатку, набились все двадцать человек группы, среди которых была и пара молодоженов, решивших походом увековечить свой медовый месяц. Отметим, что Коля, как молодой муж, ревностно опекал свою любимую супругу, даже от недвусмысленных взглядов. Но сон, как говорится, не тетка. Особенно, если он после тяжелого перехода в горах. А что такое сон в палатке, где количество людей втрое превышает койко-места, объяснять я думаю не надо.
Уже через три часа, молодая супруга поняла, что спать в таких условиях просто невозможно. Ничего лучшего, как пошутить над все еще спящим мужем, она не придумала. Поэтому, откинув, несколько наваленных на нее рук и ног, она подобралась поближе к его уху, ткнула в бок рукой и
прошептала:
- Коля, а тебе понравилось, какой я тебе сейчас минет сделала?

Добавлено (23.01.2009, 03:53)
---------------------------------------------
Утром банкира на работу забирает новый водитель.
Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася.
- Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем

Добавлено (23.01.2009, 03:53)
---------------------------------------------
Старый анек, но уж больно прикольный....
* * *
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с
> женой:
> - "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
> поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
> Жена:
> - " .....да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не
изменю!....даже с роботом!...."
> Муж:
> - "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК
> КО МНЕ! и он всё сделает...."
> Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
> Жена думает: - " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может
> попробовать?....чего даром стоит?.."
> Жена решается:
> - "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
> ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают
> силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.
> Изнемождённая подползает к окну, выглядывает
и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
> Жена:
> -"...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
> Михалыч не долго дума
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
> Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
> мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла
> появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
> Муж:
> - "...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????...."
> Михалыч:
> - "...Тихо Б***Ь!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."

Добавлено (23.01.2009, 21:09)
---------------------------------------------
Ёжики способны завалить слона. Но мясо слона они не едят. В мире вообще много бессмысленной жестокости.

Добавлено (23.01.2009, 21:09)
---------------------------------------------
Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Добавлено (23.01.2009, 21:10)
---------------------------------------------
"О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Бля! Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу - нравится ли ему весна, а он скажет да, и я скажу "и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... А если он скажет нет - тогда я скажу... Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу "а мне да, ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь"... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу - ты знаешь, что такое любовь? Он скажет нет, а я ему скажу: "Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сама приходишь на полчаса раньше, а он уже там...". Вау! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А может, я буду выглядеть как дура?".

- Ты считаешь меня дурой?

- Да...

- Эээ... От бля... Тебе нравится весна?!

ой не могу , ля со стула упал(

Народная пословица Л2: Единорог универсальное животное. Мясо оркам, рог на даггер.