Добавлено (12.01.2009, 22:49)
---------------------------------------------
- Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь помягче, что его хомячок сдох.
- Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6...
- Все, не могу больше...
- Что?! Сдох?!!
- Да...
- Вот и хомяк твой тоже!!!

Андрей, этот стих про Лучников тыж выкладывал на Форуме в "Юмор LineAge2"=)))))

Объяснил сынишке)))

Добавлено (12.01.2009, 22:54)
---------------------------------------------
Что пришел? Мириться?
Профилактическая ссора неожиданно закончилась решением о разводе. Нервно сопя, мы с мужем разлетелись в разные концы квартиры, эманируя в пространство глубоко отрицательные мысли вроде «Дура! Вот найди еще такого принца, как я!» и «Казззел! Нужен ты мне был!»

Возмущению моему не было предела, я кипела и бурлила, как горячий источник в не помню каких горах – нет, ну каков! Тоже мне, муж нашелся! Да я, если захочу, таких пачками буду домой приводить и на антресоль про запас складывать. Хосспадя, подумаешь, развод! И очень даже прекрасно, что развод, это же сразу столько положительных последствий! Вот:

- никто не будет посреди ночи поджирать, таясь, недельные запасы в холодильнике!

- никто не будет на моем компе менять, блин, операционку, харды, винты, хрен знает что еще, что потом ни одну папку без поллитры не найдешь!

- никто не будет действовать на нервы с сексом:

а) лезть посреди ночи, когда от усталости хочется проткнуть себя иголочкой и просто тихонечко сдуться;

б) поворачиваться задницей, когда хочется бытового изнасилования с легким семейным флиртом «Иди ко мне, моя попочка!»

- никто не будет приводить своих друзей бухать и рассуждать о том, как все неправильно устроено в этом мире – черт возьми, такие эксперты заседают, а страна в экономическом целлюлите* сидит!..

- никто не будет храпеть с переливами, провоцируя сны про трактор «Беларусь», случайно заруливший в спальню;

- никто не будет отбирать одеяло, быстро заматываться в рулет и не отдавать трофей не при каких условиях;

- никто не будет доставать меня параноидальными расспросами глаза-в-глаза: «слушай, скажи честно – ты моей бритвой бреешься?..»

- никто не будет использовать туалетную бумагу рулонами (жрет он ее, что ли?!) и оставлять болтаться жалкую картонную трубочку (что, трудно новый рулон повесить?! Почему я, обнаружив закончившуюся бумагу, должна на полусогнутых и без штанов по квартире шастать за новым рулоном? А если дома гости?!)

- никто не покормит кошку протухшим фаршем – «А я откуда знал, что он протух? На нем не написано!». Кошка неделю с глазами на затылке – такой у нее взгляд был! Еще пару дней, и понос сделал бы из нее человека.

- ничей носок, непонятным образом материализовавшийся в стиральной машинке в момент стирки, не покрасит мои белоснежнейшие обновки в цвет свеженького покойника;

- никто не будет вводить меня в ступор инсайдерской информацией типа «Прикинь, сегодня из носа волос выдернул – 2 сантиметра, клянусь!»

- никто не будет курить тайком в туалете и прятать окурки в вентиляцию, поэтому когда я решу помыть решетку, то на меня не вывалится тонна ароматных бычков, как в прошлый раз;

- никто не будет закатывать мне истерики по поводу выброшенных трофейных трусов, которые мама подарила ему на 15-тилетие;

- никто не будет меня позорить в Консерватории, всхрапывая, испуганно просыпаясь и громко возмущаясь на весь зал – «Это не я!»

- никто не будет зависать в совместном санузле за стопятидесятым чтением замызганного журнала «За рулем»;

- никто не будет сосредоточенно скрипеть мозгами соображая, какой из ответов на вопрос «Как думаешь, что мне одеть?» более безопасен;

- никто не будет сидеть, уткнувшись в монитор, вместо того чтобы носить на руках свою принцессу или хотя бы делать что-нибудь по хозяйству;

- никто не будет будить во мне сварливую каргу и предоставлять свой мозг для интенсивного пиления;

- никто не будет жалеть меня и обещать счастливую старость на Багамах…

Однако, скучно мне будет без моей вонючки! Как же я без всей этой фигни жить буду?!.

Что пришел? Мириться? Ну, не знаю… Мне кажется, ты не достоин. Стой, куда пошел! Что ж прям так сразу-то! Ну, хорошо, дам тебе последний шанс, так и быть. Ну, ладно, я тебя тоже люблю.

А ты кошку кормил сегодня?..

с сайта tetkam.net

Действующие лица:
Ксения Собчак .(гламурная девица)
Подружка Лахушка ( подруга Ксении)
Гоша ( цирюльник - стилист)

От автора.
Известный мир Гламура и престижа
С обложек глянцевых на нас глядит.
К нему пытаемся мы прикоснуться грубо
Но он от нас подлец бежит .

Действо первое.

( Ксения сидит в салоне и делает педикюр, рядом с ней цирюльник Гоша , нетрадиционной сексуальной ориентации . )

Ксения .
Ох , ( закатывает глаза ) как тяжко жить ..
Показы мод и передачи ,
Фуршеты , клубы вечеринки ,
Покоя нет мои ногам .

Гоша .
Да милочка моя
Себя не бережешь ,
Работаешь ты на износ .
И пяточки твои совсем избиты ,
Того глядишь ты их сотрешь .

Ксения
Да милый, меня ты понимаешь
И душу ты словами согреваешь ,

Гоша ( улыбаться и продолжает срезать мазали с ее пяток )
Ты так умна , так хороша .
И вкус в одежде безупречен .
Тобой гордиться вся странна
И «домавцы» вам посвящают песни .

Ксения ( откидывается в кресало и релаксирует от удовольствия )
Да , как сложно жить !!!
Кругом дебилы и уроды .
Нет вкуса у людей .
А завистью своей к мой персоне
Они уж извелись не хуже змей .

Гоша ( про себя )
С твоею лошадиной мордой
Морковкой в поле торговать
Людей напрасно не пугать .

( потом поворачивается к ней и говорит слух )

Права ты милочка , права .
Кругом не люди, а дрова .
Все жру т и срут ,
Тупы без вкуса и безмозглы,
И счастье нам что иногда,
С небес спускается звезда.

Ксения (смотрит на цирюльника и думает по себя )
Хорошо собой
В одежде вкус
Но жаль малыш,
Тебе я не сгожусь .

( Тут в кабинет процедур входить давняя знакомая Ксении , у нее нет имени и ее просто зовут как вздумается , по тексту она идет как подружка Лахушка . )

Подружка Лахушка ( вбегает радостная с горящими глазами )
Привет Лапушка ( обращаться к Ксении )
Привет подружка ( смотрит на Гошу )
Я в шоке вся ,
Читала Космо ,так такое ,
Бирже не в моде , замш отстой ,
Глюкоза станет стрекозой .
У Фриски снова целюлит ,
И Галкин снова фаворит .

( садиться рядом на большой кожаный диван , закидывает ногу на ногу и открывает глянцевый журнал, смотрит картинки … )

Ксения ( про себя )
Об боже что за ужас ,
Такое лишь в казарму одевать
Солдат ночами попугать .

( улыбаться и обращаться к подруге )

Лапуля дай я поцелую,
Твою красивую мордашку.
Твою гламурную рубашку
Я видела в показе мод .
О боже как она красива !!!
Ты в ней как девственная дива .

Подружка Лахушка ( улыбаться в восторге )
О чудо , Вау, так приятно.
А чем же пахнет так приятно ?

Гоша
Последний писк ,
Европа в шоке
Но вам открою я секрет
Где взять флакончик на десерт .

Лахушка и Ксения ( в вдвоем на перебой )

Где взять , купить , достать его?
Ты должен нам найти его !!

Гоша
Для вас подружки так и быть
Держал я про запас ,
Последних два , отдам, но с вас…

( показывает пальцами что очень дорого )

Ксения
Конечно милый что за вздор
«Престиж» дешевкой не бывает .
И лишь достойный выбирает
Себя достойного убор .

( расплачиваются обои и получают долгожданный парфюм ) .

Гоша ( в сторону )
Ну вот лахушки развелись
И обе сразу повелись .
Двадцатый тюбик продал я .
Тусовка пахнет от «меня».

(процедуры закончены подружки встают и выходят из салона )

Ксения
Счастливо милый, чмок чмок .
Сегодня нам удачно ты помог .

Подружка Лахушка .
Удачно оставаться ,
Приду в субботы подстригаться .

( уходят)

Гоша ( остаться один и считает деньги )
Пока на свети есть они .
Не будем с вами голодны ….

Действующие лица
Ксения Собчак (гламурная девица блондинка )
Подружка Лахушка ( блондинка подруга Ксении в эпизодах )

От Автора .
Весна пришла и кровь кипит ,
Любовь проникла в наши члены,
Но лишь Собчак весной не спит
Решая модные проблемы .

Действо первое

( Ксения просыпаться одна в большой кровати, а за окном весна солнце и свежий воздух радуют глаз. )

Ксения
Весна, весна , как тяжко мне,
Встречать тебя в большой кровати ,
И некуда не скрыться мне
От этой солнечной «Пати».

О ужас вот она пришла ,
Сорвав завесу сладострастья ,
И я одна , совсем одна,
На этой жуткой чопорной кровати .

( звонит мобильник , на том конце подружка Лахушка )

Подружка Лахушка
Привет Лапушка , как дела ?
Какие новости и сплетни?
Ты слышала, что Зверев родила,
На прошлой кажется недели ?!

Ксения
О боже в шоке я ,
Что этот пудель разродился.
Вот интересно кто родился ,
А кто отец молчу уж я .

Подружка Лахушка
Ало , Ало, вставай быстрее,
А лучше сядь, иначе упадешь.
Была в гостях , у знойного амиго ,
Зовется Ромио , прекрасен как атлет ,
Всю ночь мы мучили друг друга
На утра завтрок и обед .
Лежу без чувств , а мачо в душе ,
Сил нет , вот только позвонить,
Люблю скучаю по тебе подруга ,
Ну все пока, бегу я на обед ,
Бекон второе , сексом на десерт .

( Ксения заканчиваете разговор и от злости бросает трубку в стену )
Ксения
Вот шлюха , вот блондинка ,
На что позарился самец?
Ее увидишь и пизд….
Там не лица ни тело ,
Сплошной набор на холодец,
Увидишь ночью и конец .

( встает с кровати и подходит к зеркалу )

Ксения
Стройна , красива и умна .
Безумно страстна но одна .
Куда пойти , кому отдаться ?
В каком бы клубе оторваться .

Но положение, престиж ,
Бегом от мужиков бежишь.
Не просто нам богиням жить
И лишь с богами можем быть .

А где их взять , и где найти ,
Что бы в их объятия уйти.
Богинь полно, а царедворцев мало ,
Как в растворимом кофе шоколада.
Печать тоски и одиночества порок .
Весят над головой как злобный рок .

( отворачиваться от зеркала и подходит к окну, вдыхает аромат свежего воздуха)

Все к черту , в задницу порок .
Вена пришла и новый мне урок .
Иду в народ , держитесь мужики .
Блондинке секс и страсть нужны !!!

Добавлено (13.01.2009, 01:35)
---------------------------------------------
- "Вот вам мужчинам только -секс, секс, а нам девушкам - внимание надо!"
- "Внимание! Сейчас будет секс!"

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте <Экстремальные ситуации в море> навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на
15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ <СОВЕТУЮ>, Я <ПРИКАЗЫВАЮ> ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит.
Нас поддерживают радиостанция и канал 106 <Экстремальные ситуации в море>. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков.
Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

Добавлено (13.01.2009, 01:45)
---------------------------------------------
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."

Добавлено (13.01.2009, 01:46)
---------------------------------------------
Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

Добавлено (13.01.2009, 01:46)
---------------------------------------------
Именя я не придумывала. Так мне прислали)) Видимо поиздевались...

Добавлено (13.01.2009, 01:59)
---------------------------------------------
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно. Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае".
Приносит, ну, точно, бл* - ноутбук!!!